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谈话也需要前戏,打开男人心其实很简单

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发表于 2018-1-8 09:56:56 |显示全部楼层

 文章来源微信公众号:心之助

沟通

  文 | 心之助资深作者 庆庆

  “来,我们沟通一下吧。”这大概是男人听到就会心惊肉跳的话语。

  我问女人:你什么时候找他谈的?

  “我白天找他谈一次,晚上找他谈一次。”

  “晚上什么时候?”

  “凌晨3点。”

  “为什么是这么晚?”

  “我必须趁他睡觉的时候把他叫起来,在他毫无防备的情况下,我就可以看看他和上次的说法是不是不一样。”

  这是沟通吗?这明明是审问。

  你也许很困惑,到底怎么才能让老公愿意听,愿意跟我沟通?如何才能创造良好的沟通气场,来一场深入舒服的交流?

沟通

  1我们的沟通出了什么问题?

  在你纠结老公为什么不愿意开口说话之前,先思考一个问题,我们为什么要沟通?

  因为我们要相互交流,传达信息。

  信息分为两种,一种是肯定的,一种是非肯定的。肯定的信息,诸如:你很好,你很棒,你很美。。。。。。这些我们大家都乐意听,问题不大。所以问题就出在“非肯定信息”上了。

  谁都不愿意听否定意见,更不喜欢别人说自己不好。但我们是不同的个体,有交流必然就有不同,有不同就会有不舒服,不舒服了自然就不愿意听了。所以,我们的沟通最容易栽在七个“非肯定信息”的表达上。

  ★ 视若无睹的回应

  如果你不认同别人的看法,你会争辩、否定、提出异议,但当你压根不愿意回应时,你会怎么办?

  对,视若无睹。

  无论是有意的“不睁眼不开口不发声”,还是无意的“没听见没看见忘记了”,不回应,都是比攻击性更具否定性的方式。

  当他对你视若无睹时,他想说的其实是:我不同意你。只不过他不知道怎么表达自己的异议,所以就用有意无意的忽视来表示反抗。

  在婚姻中,忽视伴侣已经被认定为预示离婚的强有力的信号。

  ★各说各话的尴尬

  有时候你们看似在说话,但是对方的回应似乎永远不在点子上,真心让人捉急。不用想,你们多半是在各说各话。

  这是一种让双方都不舒服的方式,也是常见的非常隐晦的“非肯定信息”表达。

  男:今天真是的,先是车子过热害我得叫拖车,然后又是电脑死机,到底有完没完!

  女:哦,我们来说说安的生日礼物,她后天就要开庆生会了,我们只有明天可以去买。

  男:我现在真的很累,可不可以过几分钟后再说这件事?我从来没有像今天这么倒霉过。

  女:我只是想不出到底要送安什么,她好像什么都有了……

  “驴唇不对马嘴”,说的就是这种对话,分分钟让人抓狂的节奏。这种模式时间久了,就会让双方都有“对方根本不关心自己”的感觉。

  有时候最恶毒的语言或最冷漠的忽视就能将我们的爱一点点毁灭。

  ★岔开话题不接茬

  女:我今天被老板骂了一顿,好难过。

  男:哎,我早就跟你说要小心,今晚我要和朋友应酬,很晚回来啊。

  他虽然虽然回应了你一句,但是马上又把话题拉回到自己身上,完全没有给你继续话题的机会。

  你还想再说什么的时候,人家已经迅速结束了话题,留你一个人体会话到嘴边又生生咽回去的感觉,你憋不憋?心里气不气?

  除了这三种,还有插嘴、无人情味、含糊其辞、表里不一,也是非肯定信息的表达方式,由于篇幅所限,这里只介绍其中三种。(想了解更多,快去听卢老师的关系力课程哦!)

  这七种“非肯定信息”表达的本质就是否定和回避,其中任何一种都会让你们的沟通难以进行,你中招了吗?

  2高情商的表达方式,是怎样的?

  亲密关系中,我们最害怕被抛弃;怕被伤害。这两种恐惧,前者是肉食性动物的恐惧,后者是草食性动物的恐惧。

  卢老师解释说:

  肉食性动物害怕失去连接,他怕吃不上肉,害怕别人不能源源不断地提供爱;草食性动物怕被伤害,因为他很脆弱,很容易受伤很容易流血,他不敢去与别人连接。

  面临两大恐惧,我们会想尽办法做各种防卫性的回应:                 

  女人的杀手锏是:你居然敢吼我!

  男人的杀手锏是:你要这么想我也没办法。

  但是这种防卫性的回应只是在不断指责和否定对方,降低对方的自我,让对方失去沟通的兴趣。

  而良好的沟通真正需要的,是支持性的回应,既能巧妙地表达自己的需求,同时顾全对方的面子,让他在沟通中感觉自己有面子,有尊严,有价值。

  想要平衡这两种沟通模式,形成高情商的沟通模式,需要处理这几对矛盾:

  ★支配型 VS 问题导向型

  有一种人,无论走到哪里都会引起别人的敌意。因为他总是试图支配一切,这些支配的意念会通过文字、姿势、语调,或者其他渠道表现出来,他们的行为仿佛在说:“我知道什么对你最好,如果你照着我的话去做,事情就会成功。”

  而问题导向的人总会聪明地把焦点放在‘如何解决问题,以及如何满足自己和对方的需求’上。

  支配型人说:“你接下来两小时最好离电话远一点。”

  问题导向型人说:“我在等一通重要的电话,想麻烦你一下,让电话暂时保持不占线。”

  哪种说法不会唤起你的防御心呢?

  ★策略性 VS 自发性

  -你周五下班有啥事?

  -没什么啊!

  -那你帮我搬下钢琴吧。

  怎么样,有没有被套路的感觉?

  策略性的表达方式也许并没有什么恶意,他只是通过一些小小的“设计”让你接受他的想法。但是如果总是用这样的方式,则会让人觉得很不舒服,感觉随时会被套路的感觉。

  自发性是与策略性形成对比的一种行为。自发是指单纯地对别人诚实而不是操纵他们,他们会很真诚地表达需求:“我星期五下班后要搬钢琴,你可以帮我忙吗?”

  自发性沟通不一定要在想到什么事情的时候马上表达出来,而是在细心地思考后真实地表达内心的想法。

  ★优越心VS平等心

  如果一个人总是话里话外透露出“我比你优秀”“你很low”的意思,你肯定想拿把大锤垂死他,但事实上,很多夫妻的争吵就是这么发展起来的。

  -菜不是这么炒的,你看这颜色一点食欲都没有!

  -你到底懂不懂啊,别把电脑修坏了。

  那平等的沟通方式会怎么说呢?

  “亲爱的,我觉得我们可以试试把海带和红萝卜一起炒,你看呢?”

  看吧,这就是区别。

牵手

  ★中立型和同理型

  在亲密关系里,中立其实不是个好词,看起来是一种讲道理,但给人的感觉是“冷淡”。

  人与人之间是靠情感维系关系的,有时候不需要那么明确的立场,不需要那么多的道理,只需要在我难过的时候,你能抱抱我,我出问题的时候,你能理解我就好了。

  而中立的态度会让对方感觉冷漠和有距离,当人们感受到这种漠不关心时,防卫心自然就会兴起,因为没有人希望自己的存在是没有重要性的。

  中立型人说:“你不好好计划就会发生这种事。”

  同理型人说:“唔,事情的发展好像跟你预计的不一样。”

  你只要稍稍转变下角度,从对方的角度出发,说出来的话,自然是让人听得舒服的。沟通是一项艺术,而很多人却把它变成战争。没有技巧的沟通就是暴力,没有沟通的技巧,就只会造就聋哑式婚姻。

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